Petit Bonhomme de concision

Vous connaissez la règle des couleurs?

(la réponse attendue est "non")

Alors prenez votre iPhone...

Vous n'avez pas d'iPhone (ou d'argent)? Pas de problèmes, vous pouvez toujours en fabriquer en un en pâte à sel*...

* La pâte-à-sel: 2 verres de farine, 1 verre de sel, de l'eau et une bonne dose de cruauté préméditée des parents, qui ressortent tes créations dès que des invités viennent prendre le café 20 ans après encore:

"ah ben regardez sur quoi je suis tombé en allant chercher le sucre (dans le grenier, dans le carton nommé "choses inutiles qui ne servent à rien, ne pas ouvrir", dans la petite boite nommée "mettre la honte à ma fille en quelques objets", à coté des "photos que j'ai retrouvées dans sa poubelle car elle se trouvait trop moche et sur lesquelles je suis tombé par hasard en fouillant")...un chat (un lapin) qu'elle avait fait en 1834"

Parents, soyez sympa, si Junior n'a pas de talent, découragez-le. 

Laissez-le tester, ok, mais si vous n'êtes pas convaincu, lancez un petit: "oups ton cendrier (une princesse, vraiment?) de 12 tonnes, il est tombé par terre (45 fois, puis je lui ai donné des coups de marteau) et il s'est cassé, désolé encore" et n'achetez pas de sel jusqu'à ses 15 ans.

C'est cruel, oui, mais dites-vous bien que ce sont des parents trop encourageants qui ont donné naissance au créateur de Desigual. 

 Compris?!!?

Désolée, je reprends le cours, je me suis laissée submergée par mes émotions, ça m'arrive des fois (tous les 28 jours environ). 

Hum bon...

Prenez votre iPhone donc, et faites un rapide scroll de tous les messages que vous lui avez envoyés (à ne pas faire si vous êtes épileptiques). 

Petite parenthèse encore (d'ailleurs c'est marrant d'annoncer une parenthèse sans en ouvrir une, sauf celle-ci qui est ouverte, enfin je me perds), pour ceux qui n'ont pas d'iPhone: ce qui est en gris ce sont les messages reçus et en vert les messages envoyés. 

Vous voyez une masse verte tachetée de gris?

Ça en serait presque beau si chaque tache grise ne représentait pas douloureuse frustration pour vous. 

 

Pourquoi? 

Parce que nous on a besoin de 3 paragraphes là où, pénard, absolument décomplexé, il n'a besoin que de 3 lettres.

Mise en situation: 

Début de relation, on veut se faire rire parce qu on est des gens absolument géniaux:

Lui: "crotte de nez"

Nous: "t'es tellement drôle, je viens de faire lire son SMS à mes collègues à la pause, tu nous as tellement fait rire" (début de relation j'ai dit)

Conseil: n'abusez pas des congratulation, pas bon pour l'égo et ça mènera à des phrases cocasses telles "t'es trop génial, tu m'as presque pas trompé hier en boite". 

Pas de réponse (évidemment), pas grave vous revenez à la charge et vous lui faites donc part de vos récits très drôles des moments qui viennent égayer votre vie comme hier encore avec votre copine Marie " pas la blonde, la brune tu sais celle qui avait une queue de cheval à la soirée de Mathilde l an dernier" (dites juste "la brune aux gros seins", allez à l essentiel) lorsqu'elle est partie chez Zara "pour y acheter un pantalon carotte, comme celui que je t ai montré mais couleur taupe avec une ceinture un peu de la couleur de mes bottes Camel, il faut d ailleurs que je les emmène chez le cordonnier car elles me font mal aux pieds" (un pantalon gris, mesdames) et qui a croisé sa "boss qui est enceinte et qui du coup fait des cours de natation pour se préparer à l'accouchement là ou Vanessa Paradis allait à l époque où elle sortait encore avec Johnny...c est triste cette histoire, ils allaient trop bien ensemble" et qui a fini par tomber sur "la paire de chaussures de ses rêves et qui les a achetées alors que les deux pieds n étaient pas de la même taille" et "qui a décidé de la garder quand même et qui en faisant la queue a lu une blague sur un kiwi et un œuf très drôle mais je m en souviens plus, faut que je l appelle pour lui redemander la fin mais ça se passe dans un frigo...j étais morte de rire en tout cas".

Voilà vous venez de raconter une blague...pire, vous avez partagé une histoire assez intime (le coup des bottes qui vous font mal aux pieds, même ma mère n'était pas (encore) au courant) qui, vous l'espérez le fera rire autant que vous car il était drôle ce kiwi...

message(s) sent...
 

Deux choix:
1. Il répond "LOL", "ok", "mdr"...3 lettres max. Vous avez de la chance.  Vous avez décroché le gros lot (ou alors il s est trompé sur l expéditeur)

2. Silence...pendant 1 min...2 min....vous revenez à la charge vexée comme un poux. "ouai mais même que toi la fois où tu m as raconté ton truc de foot c était pas intéressant...et j ai quand même fait sablant (correcteur automatique) de rire alors fais semblant". Sent.
 

Entre temps il vous a envoyé un "LOL" sur cette histoire de pantalon et de Paradis et de chaussures qui n'était pas si drôle avec du recul. Ça sent l hypocrisie son "LOL". Menteur en plus. Mais on peut pas envoyer deux messages désobligeants de suite (il faut se garder des billes des fois que...).

Il a dû lire votre message "un peu" désagréable depuis le temps...
 

On fait quoi? 

1) On dit pardon et on décide d envoyer des messages de 3 mots maxi dorénavant? (= on se ment à nous même)

2) On noie le poisson en enfilant ce costume de femme meurtrie et blessée qui communique de façon passive-agressive pendant quelques jours ("bonjour ma chérie ça va?" "à toi de me le dire")? (plus d'info sur l'art de l'engueulade ici)

3) On reste fière et digne et on envoie une photo de ses nibs pour faire passer la pilule? (papa, maman, si vous lisez, "nibs" en langage courant, ça veut dire "coudes")

 

Petit Bonhomme d'engueulades

Lui : "Bonjour chérie, ça va ?"

Nous : "A toi de me le dire !?!"

Hop, la bombe est lâchée, dans 5…4…3…2…1…une engueulade va surgir.

La raison? 

Ben, disons qu'au moment où on a lancé cette petite attaque passive-agressive, on ne sait pas encore trop la raison qu’on va pouvoir utiliser pour justifier cette envie soudaine de dispute. 

Mais on sait aussi qu’on est laaaaaaaarge, et qu’on va pouvoir meubler, le temps de trouver une excuse « valable », ou s'en sortir sans donner de raison (soyons fantaisistes). 

Lui : "Qu’est-ce qu’il y a ? Ça va pas ? "

Nous, « habiles » (…) : " Attends, c’est tout ce que tu as à me dire ? "ça va pas ?" (Prononcer cette phrase en le singeant et en prenant une voix un peu débile, être le plus injuste possible). Si tu prenais le temps de m’écouter au lieu de (quelques idées génériques): 

•  jouer au foot (même si c'est pas vrai, ça donnera un petit coup de starter à l'engueulade)
• boire des bières avec tes copains (important de déposer la balise des copains à ce moment-là, ça pourra toujours servir de tremplin si on est à court d’arguments)
• faire la vaisselle (si vous choisissez celle-ci, alors il faut enchaîner vite et ne surtout jamais lui laisser le temps de répondre, sinon c’est pour votre pomme)

Enfin bref, "si tu prenais le temps de m’écouter donc, tu ne me poserais pas la question. J'HA-LLU-CINE." (prendre un ton un peu théâtrale, ça passe).

Lui : "Mais quoi ? T’as un problème?"

Nous, agacées (et toujours théâtrales) : "Moi ? Un problème ????!!!! non mais là, c’est le pompon (et ce qui est génial, c’est qu’on peut se permettre d’utiliser des expressions ridicules, car il a bien compris que « là c’est pas le moment », et donc il ne peut pas se moquer). Je vais pas te faire un dessin non plus… " 

Les points de suspension sont importants et dans la vraie vie on les images par un enchainement simple et bluffant de 3 mouvements : 

1. je lui tourne le dos
2. je m'éloigne de lui pour être hors de son champ auditif
3. je bafouille des "moi…un problème…blabliblabla…de toute façon c’est toujours pareil…blibloubla…j’hallucine…ah ben pour les copains (placé), ça c’est sur que blabla…il est gonflé…naninabla"…ATTENTION à ne pas trop articuler afin que les « blabla » se fondent dans la masse de vos lamentations 

Lamentations injustifiées, admettons-le une fois pour toutes...(pourvus que mes ex ne me lisent pas).

Bravo, votre bombe a pété. 

Il pense qu’on est folle (ça c'est son opinion personnelle), on rebondit sur les derniers mots de chaque phrase commençant par une voyelle (gymnastique difficile, mais c’est aussi l’occasion de muscler son cerveau), on s’indigne, on s’insurge, on "j’ai même pas envie d’en parler" mais on "non mais j’ai pas fini, reviens", et puis des fois il en a marre "c’est toujours pareil avec toi", et il nous insulte d'avoir nos règles (comment il a deviné ????), et puis on lance au hasard des "je suis pas ta mère", "y a que ton boulot", "offre moi le petit sac entouré page 34 dans mon Cosmo" (il est perdu, c'est le moment de tenter des messages subliminaux, des fois ça marche), on le distrait un peu "calme toi mon chéri, je t’aime on va pas s’engueuler"…

une telenovela sympa et moderne

Ouf, ça y est. Et même pas eu besoin de trouver de raison...Joli coup de maître.

On s’excuse sur l’oreiller (enfin officiellement « on lui pardonne », mais nous on quand même désolées en cachette) et la vie reprend son cours…

C’est typiquement féminin, peut-être, et c’est dur de l’admettre en public, mais c’est vrai que régulièrement (tous les 28 jours environ) une petite engueulade, ben ça défoule, on se sent vivante, on check si l’autre tient à nous, on se fait peur. C’est un peu comme dans les telenovelas mexicaines…

Et puis même que des gens très très intelligents ils sont d’accord pour dire que le plus gros ennemi du bonheur, après le malheur, c’est l’ennui (Arthur Schopenhauer).

Donc, pour le bien-être de notre couple (oui on n’est pas des égoïstes, pas comme toi, blablabla, copains, bière, non mais c’est le pompon…oups pardon, j’étais relancée), ben il faut bien faire des efforts et créer des problèmes, un peu d'huile de coude, on n’a pas le choix....ET BIEN SI on a le choix !

Pour la somme modique de 1$ (ou 1€ j’ai pas compris la monnaie), on peut tout simplement s’acheter un petit problème. 

"Canon" me direz-vous. 

Madame a bon goût, car OUI tout-à-fait, c'est "canon". 

Regardez ce petit bijou www.needaproblem.com.

Tout en Anglais (oui je sais que j’enchaine 2 posts pour les english speakers, mais je pouvais pas résister de partager cette trouvaille avec vous…et pour les petits gourmands, n’hésitez pas à changer la langue en allemand, parce que c'est made in Germany).

Donc comme je l’ai dit (mais tu ne m’écoutes jamais, toujours pareil, blablabla), on peut acheter 5 types de problèmes, du plus simple (à 1 « sou ») au plus compliqué (5000 Francs CFP…je vous fais voyager un peu, c'est gratos).

Et après, vous devenez "complètement addict". Si je vous jure, regardez ce témoignage, je pense que c'est pour de vrai (il est en homepage quand même).

Et ce n'est pas tout, vous pouvez aussi devenir « le roi des problem solvers », et entrer dans le top 10 (mais attention, il faut être bon, très bon, et résoudre des problèmes et des problèmes avant d’arriver à ce niveau de compétence....et donc $€£$£$€€$).

Idée cadeau également, on peut offrir des problèmes à ses amis.

 

Enfin un site qui va vous offrir la paix des ménages.

Voilà, vous êtes conquis…Hein, vous l’êtes? 

PS: Non, je n’ai pas oublié de vous donner des exemples concrets de «problèmes » proposés par le site, car le site lui-même n’en propose pas. Parce que le concept seul suffit à convaincre et parce qu'un bon produit se vend par lui même...
(j'avais envie d'une fin solennelle)  Au revoir
 

Petit Bonhomme de "pourquoi il rappelle pas?????"

On s’est connus, on s’est reconnus, on s’est perdus de vue, on s’est reperdus de vue,…

Y a que dans les chansons que c’est romantique de « se perdre de vue ».

Parce qu’aujourd’hui, se perdre de vue ça fait partie des choses qui n’existent pas comme : 
- Porter des chaussettes blanches
- La mayonnaise allégée
- Avoir 30 ans
- La marque Desigual
- Arriver en avance à un rendez-vous
- Prendre une salade au macdo
- Les sacs Nat et Nin en soldes
- Google +

« Se perdre de vue » c’est impossible. 
Même au fin fond du Turkmenistan (exemple aléatoire), on ne se perd pas de vue. 
Pourquoi ? Parce qu’on a les technologies de la téléphonie mobile, les réseaux à caractères sociaux, les internets en général, ouatssape, squaïpe, émessène, linequedine et autres marmitons…

Si on n’est pas malin et qu’au moment de quitter la personne on a (trop bu) oublié de lui donner notre identifiant social (nr, fb,…) alors on peut toujours lui faire une vidéo sur Youtube pour lui chanter notre amour, ouvrir une conversation sur un forum type doctissimo qui s’intitule « je te cherche depuis des mois, des larmes de sang coulent tellement je t'aime, où es-tu? » (se préparer mentalement à ce qu'un internaute vous réponde que vous avez un cancer ou une maladie orpheline), mettre une petite annonce sur vivastreet, etc…

Bref, se perdre de vue, ça n’existe pas.

« Se perdre de vue » aujourd’hui ça se dit « pourquoi-il-me-rappelle-pas-pourquoi-hein-pourquoi-c'est-parce-qu-il-a-peur-d-être-trop-amoureux-de-moi-ou-alors-parce-que-je suis-grosse?».

2 choix s’offrent à toi, jeune femme abandonnée et désespérée:
1) Le dénoncer sur www.monpirecoup.fr (pas fair, mesquin, vicieux, gratuit, féminin)


2) Enfiler sa cape de Super Samantha Jones et chercher à comprendre POURQUOI. Se dire que les critiques constructives sont à prendre en compte et à analyser, que ça fait grandir, que ça permet de ne pas recommencer sans cesse les mêmes erreurs…blablabla. Et hopela, cadeau, qui qu'a débarqué sur la toile? 
Réponse: www.wotwentwrong.com 
(Pour ceux qui parlent inegliche seulement euh liteul bite, ça signifie « qu’est-ce qui a mal tourné »). 
(Et pour ceux qui ont eu besoin de lire cette parenthèse pour comprendre l’url, alors inutile d'aller sur le site, car tout est en anglais).
Le principe est simple (et pas siiiiiii désespéré): demander à l’**** (comprendre « goujat ») pourquoi il n’a pas rappelé.

        


STEP 1: on dénonce le monsieur avec son nom et ce qu'il a fait (rompre par sms) ou pas fait (donné de ses nouvelles)

STEP 2: on choisit le ton du message «en mode limite nervous breakdown», « cool détente get up stand up », « à la classe américaine», « détachée, c'est juste pour une étude quali », « flippante, je t'aime et j'ai le coeur brisé mais no stress mec, il me reste un cheveu de toi que j'ai encadré »…et magie, le message se génère automatiquement 

STEP 3: on note le monsieur sur ses qualités vestimentaires, humoristiques, de kissage...

STEP 4: "send", roulement de tambours. IL reçoit le mail et en teasing on lui annonce que s'il envoie son Feedback alors il aura accès aux notes qu'on lui a donné (bon c'est pas ultra puissant comme message, mais apparemment ça suffit). Et là, bonheur, une liste de raisons de rupture s'offre à lui: dents pourries, cellulite, habitudes étranges, odeurs...

STEP 5: une étape qui fait plaisir: "allez, fais lui quand même quelques compliments"

STEP 6: il découvre ses notes et nous les reproches.

Certains diront que c’est quand même bien plus simple de demander à la personne directement…
Ça se tient...sauf que quand on l’a en face, et qu’on se prend un « ça ne peut pas marcher entre nous car tu as mauvaise haleine, que mes amis te détestent parce que tu es raciste et pas drôle et que pour une grosse personne comme toi, tes seins sont vraiment minuscules » et bien d'une part on ne peut pas se cacher pour pleurer (le coup des yeux qui coulent à cause du pollen ça ne marche qu'au printemps et seulement si on ne s’effondre pas) et qu’en plus en l'entendant en live, on ne peut pas se dire que « le site a un bug, c’est sûr ». 


Et puis s'il répond toujours pas, alors c'est soit qu'il a peur d'être trop amoureux, soit que vous être vraiment grosse.
Nous ne voyons pas d'autre explication...